一见如故 发表于 2014-8-2 15:46 只看TA 1楼 |
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[笑话] 最新成人笑话大全,好玩又好笑的故事 一双胞胎聊天,哥哥说:“我是妈妈生的。”弟弟听了就赶紧问:“哥哥,那我是从那来的。” 哥哥神回复到:“接生的医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。” 一女生的个性签名:如果你能替我节约一根黄瓜,我就能让你节省一圈手纸。 “医生,我好像是有点感冒了。” “买社保没?” “没买。” “去医院门口的药铺买几包感冒冲剂就可以了!” “谢谢医生!” “下一位。。” “医生,我好像是有点感冒。” “买社保没?” “买了。” “喔,我给你办住院手续 !” 在学校里看见几个美国交换生站在那里聊天,同学一直盯着人家腰部看,问他干嘛?他竟然说“美剧看多了,总感觉那个地方能出现字幕” …… 上自习的时候,老师忽然心血来潮,语重心长的教育我们blah blah blah。。。最后总结了一句,你们都懂点事吧,一个个都老大不小了。本人在下边听的烦了,就接了一句,岂止老大不小了,老二都不小了。。。音量没控制住,整个教室大部分人都听到了。。。老师瞬间无语了。。。 同事从内蒙出差回来,带了特产牛肉干。 可是又干又硬,我咬了半天也没要开。不禁说道:“真牛逼啊,这么费劲”。 二货同事诧异:“你连部位都能尝出来啊?神人!” 我:“部位?……噗…… 有一天,在学校的路边发现一株蒲公英。突然很想学清纯的女子摘下蒲公英,缓缓的吹一口气,多么小清新的画面呀。可是,事实是这样的,我摘下蒲公英,朱唇轻启,忽然来了一阵妖风, 靠,吹了老娘一嘴毛! 军训的时候一哥们喜欢上隔壁连的一个女生,然后他胆大心细的上去跟人家要电话号码,那女生也没犹豫就给他了。 然后我们休息的时候他就在那不停的发短信,看人家半天不回,就打了电话过去,我们教官电话响了,教官没接,他打电话,我们教官电话又响了,然后他默默的把手机关了机。 从小我妈就跟我说:吃得苦中苦,方为人上人。 其实我想说:我是女的,在下边也挺好的。 我发现只要你不小心把牛奶,或者牙膏什么的乳白色东西不小心滴在衣服上。 被你的小伙伴看见,他们肯定会对你露出坏笑! 跟老公逛街,看到胸罩买一送一,正要拉老公过去看看。 老公说:看什么看,不便宜,买左边的送右边的! 偶顿时理解了~~~ “听说你昨天去未来丈母娘家了?” “是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。” “呵呵!哪三大酷刑?” “老丈人的眼神,丈母娘的唠叨。” “还有呢?” “女朋友的拿手菜!” “见过熊孩子闹着吵着缠着要别人不愿意给的东西吗?” “见过。” “所以你知道你缠着明明不喜欢你的人想让他喜欢上你有多烦人了吧?” 某人请领导办事,拿了五张美女照片给领导看,让其任选其一,领导看了没说话,那人急了,说,领导你到底看中那个了?领导答曰。如果是你看到地上有五张百元大钞会拿那张啊? 电梯里,只有我和一个大妈,我打了一个哈欠,正巧大妈回头看了我一眼。 现在正在和她女儿商量是去医院看一下还是找个神婆叫一下魂,尼玛三个小时了,大妈你就不要再哭了,我真的是人,不会咬你的! 一个生物系学生做实验,一次他把一只跳蚤的脚切掉二只,然后对着跳蚤说:「跳!」跳蚤跳..于是他再切断二只,又对着跳蚤说:「跳!」跳蚤依然照跳不误..最后他又再切断二只脚,然后又对跳蚤喊:「跳!」这时跳蚤再也跳不动了..于是他写下了心得~「跳蚤在切短断六只脚后,就变成聋子了!」 刘备、关羽、张飞顶风冒雪,三顾茅庐,不见不息,其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理:世界上最最抓心挠肝的事情,莫过于三缺一…… 老婆用电脑看电视剧,我玩手机。老婆突然问我:“如果我失忆了,忘了你怎么办?”我随口一说“那就太好了”,空气瞬间变冷,我抬头认真地看着她,“我再追你一回”。马上天晴了,我太机智了! 中午肚子饿了,到楼下吃6块钱的兰州拉面。正吃着感觉某个角落有一双眼睛死死的盯着我,猛的一抬头原来是老板娘 。老板娘走到我面前幽幽的说到:“小兄弟我和你算笔帐?” 我:“嗯?” 老板娘:“我一碗面的成本加上人工费是3 块5,你吃辣椒吃了我2块5,我算来算去,不但一分钱没赚到你的,还倒贴了一双一次性筷子钱!” 我:“……” 昨晚跟女朋友去逛街,与高中同学擦肩而过。我对女朋友说:“刚过去的是我高中同学,个子高,长的帅,学习好,会打篮球……我擦泪,他怎么那么多优点!?”女朋友幽幽的问我:“那你呢?”我不假思索得大声告诉她:“我女朋友比他的好!”女朋友羞答答的揽住了我的胳膊……请为我的机智鼓掌吧! 老婆:你们男人可以说蛋疼,那我们女人可以怎么说呀?老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀!Q/微.信841593416毕业证+成绩单+回国证明+教育部真实认证.[永久][存档] 单位聚餐,老总把多宝鱼的眼睛挑给两位副总,说这叫高看一眼; 把鱼骨头剔出来给财务部主任,叫中流砥柱; 把鱼尾给了办公室主任,叫委以重任; 把鱼肚子给了人力部主任,叫推心置腹; 把鱼鳍给了市场部主任,叫展翅高飞; 最后,只剩下一堆鱼肉。 老总摇摇头说:这个烂摊子还得我来收拾啊! 天下真的没有免费的午餐吗? 昨天我看车路过公交站,看见那里好多人在等车呢,我也经常做那公交车知道非常慢,我想做个好事免费捎上几个人,我大喊免费搭车走吧,没有人理我,我来了一句10元走不走,我的车满了。 今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜蕾斯给他,轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水! 顿时在心里问候无数遍:你妹... 教女儿认颜色,指着黄色问她:这个是什么颜色? 她认真的说道:这个是香蕉味的…… 吃货的世界很单纯…… 一女同事看舌尖上的中国,里面在讲蕨菜,她就问旁边的小伙伴们:“你们家那边有蕨菜么?我觉得蕨菜特别好吃欸”语毕,电视里传来“这是恐龙最喜欢的食物。” 一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警:“为什么会变成这个样子?” “我一直跟踪着犯人,直至他进了一家电影院。可是,这部电影我上星期已看过了。” “皇上,臣妾有一事相求!恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天气太TM热了!” 在一工厂上班,我正在洗衣服,我一同事跑过来说:“跟我弄十块钱买烟抽,”刚好一个妹子穿着裙子也在对面洗衣服,我就跟他说:“你去把他裙子掀起来我就给你买,”他刚掀起时我大喊:“放开那女孩,”之后我给他买了包芙蓉王,后来那女孩成了我女朋友。 甲:“餐厅里打饭的队伍很长吗?” 乙:“不长。” 甲:“那为什么到现在才回来?” 乙:“但是很粗!” “交过女朋友没?” “没。” “还是处男?” “是的” “这么没用,大学都快结束了还留着第一次做什么?” “留着第一次以后卖钱用……” “你造吗?一头牛能做出400个汉堡包。” “好厉害啊!麦当劳应该把这头牛请过去当厨师啊。” 发现开车和撸管很有相似之处:速度越快,感觉越爽。而且让你的女友来,也总不如你自己那么顺手。 福州的童书作家定期聚餐,交流创作,有谁能看懂这种对话: “偶最净读到篇灰残好的童发,四个连亲棱写的。” “蓝的旅的?蓝森写童发晚晚很有佛力。” “但四旅森的细力又似蓝森所缺滑的。” 一天色妹妹突然对来福说:把私房钱从内裤里拿出来!来福一脸惊讶:你怎么知道的?色妹妹不屑的说:你哪儿什么时候这么鼓过! “书都看完了吗,明天就要考试了。” “妈 ,我看完了。” “乖,那么你明天一定考的很好呢。” “妈,我看,完了”。 “叔叔,我昨晚做了一个好梦,你说会成真的吗”。 “当然可以” “我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢”。 “丫头,糖吃多了会蛀牙的,换一个好么?” “可我还梦到叔叔结婚了啊”。 “丫头!走,去超市” 天,妈妈问我动画片里那个穿裤子的发糕叫什么。我想了很久...妈妈说的是海绵宝宝吗? 美军发现A-10贫铀穿甲弹会导致睾丸癌的问题,于是他们机智地采用女飞行员就解决了。。 在路边吃烤串,我问:“有发票吗?” 老板语气不太友好地说:“没有。” 我又问:“那不开发票,能把零头抹了吗?” 他放下手里的扇子,看着我说:“兄弟,你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串,总共4块钱,你让我抹啥!?” 妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,渐渐的就不打麻将了,因为她觉得,好像打我比较有趣。 晚饭后和婆婆一起看电视聊天,婆婆说:我儿子小时候没穿裤子就出去玩,有次被鹅咬了小JJ,现在没什么问题吧? 我说:没事,和别的男人一样! 很久很久…都只有电视的声音... |
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